Map of the Problematique

Il fallait enfin que je l'écrive, depuis plusieurs jours, le tiraillement visceral d'une envie innassouvie d'écrire me taraudait le bide.
Ma semaine de repos est terminée, que puis je en tirer ? J'ai doucement appris a me reconstuire, non sans quelque heurt, mais je me sens plus apaisé, il n'y a plus ce stress latent du lycée, que je pense être un des facteurs du passage de "moi même" a celui qui est au lycée, celui qui ne jure que par l'apparence et la superficialité, celui qui dérange, celui que je n'aime pas.
J'ai assomé cette facette, et je compte bien l'enterrer avant qu'elle ne se réveille... Et je sais qui m'aidera a tuer cette partie de moi même, ceux qui m'ont aidé cette semaine, ceux qui m'écoutent sans me juger, ceux qui ont vécu la même chose que moi.
Içi, c'est un peu quelqu'un d'autre qui écrit, quelqu'un de plus serein, plus détendu,, comme si j'étais enfin devenu ce que j'ai toujours voulu être.

C'est bien beau tout ça, mais c'est totalement faux... Rien ne change, rien n'a changé pendant ce temps, les remarques se font toujours aussi acerbes, ca me détruit toujours autant. De quoi vomir quotidiennement. De quoi me donner l'envie de m'éclater la cervelle a chaque fois que je vous entends penser, a chaque fois que je vois votre haine gresiller dans vos regards. Vous avez décidé de pourrir ma vie, mission accomplie, félicitations... You make me wanna die, I'll destroy this world for you, I know you want me to feel your pain...
Maintenant une petite vérité s'impose, j'ai passé cette semaine a pleurer, alors ce que vous appelez "vacances" n'ont rien eu d'agréable (et vous foutrez soigneusement cette apellation dans vos trouffions...), je ne me suis pas renconstruit, je ne vais pas mieux. Et je vous emmerde...
Voila, ce sera tout.

C'étais la goutte d'eau. Depuis trois ans que l'on se connait, notre amitié n'a été que compromis, puis engueulades plus ou moins graves, plus ou moins blessantes. Mais a chaque fois je t'ai pardonné toutes les saloperies que tu m'as dit. On a recommencé, puis on s'est encore engueulé. Et encore une fois j'ai pardonné. Mais maintenant c'est trop. Je vais te faire souffrir autant que tu m'as fait souffrir.Ah oui, tu as eu beau jouer avec les autres, attiser une vague haine contre moi, balancer tout un tas de choses que je t'avais confié en toute confiance, toutes ces remarques cyniques, cinglantes. Je vais te le faire payer. Je vais te détruire. Oublie pas que je connais ta vie, je connais tes failles, tes points faibles, et je sais comment jouer avec... Ma vengeance sera a la hauteur de ma haine, immense... Plus je te déteste et mieux je vais...
Je bois la haine, je vis la haine, je sue la haine, je mange la haine, j'avale la haine...
Mon plan est prêt, et j'ai tout prévu, je connais d'avance comment tu vas réagir... Tu ne t'y soustraira pas...

A bon entendeur.

Et malgré moi, je perds chacun de mes rêves. Evanescent, puis déja presque transparents, s'éloignant de moi et rompant en me quittant, chaque cordage qui me maintient encore içi. J'ai toujours eu une vie de merde, et on vient de me dire qu'elle ne sera jamais meilleure, quoi que je fasse.
Le travail soutenu cette année et pîre en enseignement supérieur, puis l'obligation de travailler immédiatement après la sortie de l'école.
Puis les désillusions, et enfin se rendre compte que l'on a jamais profité de sa vie, qu'on est passé a côté de tout ses rêves, espoirs et désirs. Ce n'est pas être humain que de vivre ainsi, mais malheureusement je n'ai pas ce choix, plus ce choix...

Je cherche quelqu'un pour arréter de fumer, je cherche quelqu'un pour aller faire ce test demain, je cherche quelqu'un pour perdre ces kilos en trop, je cherche quelqu'un pour aller en ville, je cherche quelqu'un qui ne me trahira pas... Je cherche quelqu'un pour m'apprécier, je cherche quelqu'un pour m'aimer... De toute urgence...

Je me sens seul dans mon grand lit. Les yeux grands ouverts, même si je ne vois que le noir de mes nuits, ma main cherchant desespérément une autre main a tenir, un autre corps a cherir, une autre âme a aimer...

Mes idées noires me font passer des nuits blanches...

[papa ne lit pas ce qui va suivre, s'il te plait...]

j'ai envie de pleurer, je ne trouve pas ça normal. A peine de retour chez moi, je déprime déja, c'est con hein?
J'ai eu l'impression de perdre mon temps a Paris, je n'ai rien fait a part prendre ce putain de métro... l'impression d'être impuissant face a sa Douleur incessante, l'impression d'être oublié...
c'est marrant.
En rentrant de chez mon père, j'ouvre ma boite aux lettres, tout joyeux a l'espoir de voir une carte, des pubs, des factures, mais pas de cartes... c'est peut être pas grand chose, c'est peut être égoiste, même, mais ca fait quelque chose, ca fait mal... Puis, je m'installe devant msn (normal) après plusieurs semaines d'absence, de vide, personne ne vient, personne ne prends de mes nouvelles. Comme si le fait que je sois parti un bon mois soit passé inaperçu, après, est ce que je suis plus qu'une icône msn qui se connecte une bonne partie de la journée et de la nuit parce qu'il ne trouve rien d'autre a faire de ses journées, personne a voir ? Très présomptueux de ma part... Et puis cet "ami", qui habite la réunion, ils étaient beaux ses "je t'aime", mais il ne m'a pas répondu, il ne m'a pas rappelé alors qu'il savait que j'étais a Paris en même temps que lui.
Et cette colo de cette été, c'est bien, ca s'est plutot bien passé dans l'ensemble, je n'ai fait que "recommencer mes conneries" et me faire gerber de honte. J'ai rit avec des gens, je les ai cotoyé pendant trois semaines, trois semaines intenses a vrai dire, et quand je vois leur blogs, les mêmes sourires, les mêmes visages, mais le mien n'apparait pas, comme si je n'avais jamais existé, comme si il avaient enfin trouvé le moyen de m'éliminer complétement...
Et dans quelque jours, c'est la reprise, j'ai comme cette putain d'impression que je vais passer une année normale, comme les autres, c'est a dire horrible.
Super, j'ai baisé 3 fois cet été. mais ce jeu a la con ne m'amuse même plus, je commence a sombrer dans l'habitude, oui, allez y, vous pouvez dire que je n'ai aucun amour propre, je m'en fout, cela me fait suffisament de mal comme ça... je suis le jeu des autres, je n'y prends plus aucun plaisir, même si mes mensonges & simulations paraissent vrais, au moins ca les défoule, c'est déja ça...
Je n'ai toujours pas réussi a me le retirer du crane.
j'ai de plus en plus de mal a regarder ma mère, elle m'inspire un peu de répulsion, de pitié, depuis qu'elle fait 35 kg et tremble tout le temps parce que son doc a baissé la dose de ses "médicaments". Super la famille, nan ? deux dépressifs en puissance. Un exemple simple : depuis que j'ai l'appareil photo, je n'ai pas réussi a la prendre, c'est une sorte de bloquage, un dégout...

Mais bon, autant le prendre a la rigolade, nan ?

1/ Une fois, ma mère m'a dit que j'étais un mauvais fils
2/ Je n'ai jamais mangé ou dormi comme j'aurais du le faire.
3/ Quand j'avais 5 ans, on me prenait pour une bête bizarre. 
4/ Le collège c'était l'horreur.
5/ Je n'oublierai jamais le jour ou Anne-Laure m'a dit que j'étais la meilleure chose qui lui est arrivé, la fois ou Robin m'a dit qu'il me faisait confiance, énormément d'autre choses... 
6/ Une fois j'ai rencontré tout les gens que j'aime.
7/ Il y a ce type qui un jour a demandé quelle heure il était.
8/ Une fois, dans un bar j'ai bu un chocolat chaud, seul, au creux d'une journée d'hiver...
9/ A midi, je mange, ou je dors.
10/ La nuit dernière j'ai fait un "orgasme musical" jusqu'a point d'heure.
11/ Si seulement je n'étais pas comme je suis aujourd'hui, si seulement je pouvais être la pour tout les gens que j'aime.
12/ La prochaine fois que j'irai à l'église c'est pas demain la veille.
13/ J'aime bien me coller dans un métro.
14/ Quand je tourne ma tête à gauche mon cou craque, je vois mon lit, et mon armoire.
15/ Quand je tourne ma tête à droite je vois ma baie vitrée, les immeubles, l'église, deux trois arbres...
16/ Tu sais que je mens peut être un peu trop souvent...
17/ A la fac je n'y suis pas encore rentré.
18/ Si j'étais un personnage de série TV la vie serait peut être plus colorée.
19/ Le même jour l'an prochain je serais en train de stresser.
20/ Le pseudo qui m'irait mieux, je ne sais pas ou il est.
21/ J'ai du mal à comprendre pourquoi les autres réagissent ainsi?
22/ Si je retourne à l'école un jour je serais différent.
23/ Tu sais que je t'aime bien, enfin, ca, je te le dis souvent... et Parfois, même si je ne te le dit pas... Je t'aime bien
24/ Si je gagne un prix, la première personne que je remercierai n'est pas encore née
25/ J'espère qu'il me comprends, qu'il...
26/ Suivez mon conseil, ne devenez pas comme moi.
27/ Le meilleur des petits-déj est ensoleillé, souriant, agréable...
28/ La chanson que j'adore mais que je n'ai pas c'est wonderwall d'Oasis
29/ Si vous visitez ma ville natale je serais heureux de vous la faire découvrir.
30/ Pourquoi personne ne dit qu'il m'aime?
31/ Si vous passez la nuit chez moi on risque de la finir en boite.
32/ Le monde peut très bien se passer de moi, on dirait. mais aussi de quelques autres imbeciles...
33/ Je préfère torcher le cul d'un éléphant plutôt que de retomber amoureux.
34/ Le mieux serait qu'on arréte. Immediatement.
35/ Eh, au fait, quelqu'un veut faire ma connaissance?

S'il y a bien un poéme que je trouve d'une puissance incroyable, d'une beauté magnifique, c'est bien celui ci...


(Merci a CircusDoll pour la photo... et on clique dessus pour la voir plus grand!)